传说中的厂家啊，结果在一栋杂草丛生，墙壁斑驳的老房子里找见了。

      其实，厂房破旧狭小什么的都为所谓啊，安全帽够结实才是关键。于是我让老板拿他们家质量最好的几款来看看。

      于是，老板在一堆杂乱堆放的安全帽中，找出了一个积了一层灰的安全帽来“这个安全帽质量最好了，怎么都摔不坏！”说罢，就往地上砸去。

      bang！

      “你看没事吧？我们这个怎么都摔不坏的！”老板又演示了一次。

      bang！！

      嗯，似乎是没什么事，于是我捡起来又轻轻敲了2下。老板见我将信将疑，加之前2次成功的演示，决心再来一发。于是从我手上把帽子拿过去……

      “这个质量你放心，怎么都摔不坏的。”

      bang！！！

      ……

      一片肃静，安全帽摔成了两半。

      = =|||

     “……呃，我再看看再说吧……”我匆匆要了张名片就跑了。

        布拉德·科恩在小学时，因为没办法克制的发出怪声，而被学校认为是不受管教的坏小孩，不仅老师们不谅解，同学之间更是会取笑他这种行为。到了初中，幸好碰到了一位好校长，因缘际会下让他上台解释自己的这种症状，并且也让布拉德·科恩说了一些自己的想法，让大家了解他并不是故意作怪……

        o(>﹏<)o这个，这个不是唤起了我伤心的过往么？！

        遥想起当年初中时我就有过一次在上课时无缘由的无法克制的在众人的喧闹中怪叫起来……换来的结果就是各种悲剧啊。我怎么就不能遇见一位好校长呢？虽然我很想跟老师解释当时那种无法自持的无力感，但是怎么可能被接受被理解呢？

        呃，细细回想其实还有很多类似无法自持的时候啊。

        大抵是因为我是个完美主义者的时候，所以每当我回想起过往的一些过错或者悲剧性的时刻时，内心总是各种翻腾，各种百爪挠心，各种纠结……加之内向，害羞的性格无法正常的然后喧嚣自己的情绪，于是在压抑许久之后终于不能自已低沉的小声的发出短暂怪叫……

        总是陷在过往的错误里，不断的自责，自责，自责……总希望能够时间回转一下，让我去弥补那些错误……但现实就是无法忘怀亦无法补救，那些片段总是无声无息的立在那里，随时惩戒……

    原来我已经不属于六一了，虽然我仍固执的认为六一一直是属于我的。

    呃，但是记忆中似乎六一就从来没有属于过我。

    比小学更早的记忆已经模糊了，依稀记得似乎参加过一次妈妈单位上组织的出游活动，但我不敢确定那一天是六一……

    小学时，每到六一来临之际我记得总会有提前1个星期的排练的，各式各样的活动各式各样的舞蹈。然后到了六一那天，家长老师们欢聚一堂，看我们在台上演出。我记得其中一次跳舞时我的鞋被后面的同学给踩掉了，虽然我急得满脸通红，但是那个时候我想起了更为重要的集体荣耀，台下都在看着，我不能为班级抹黑，于是我故作镇定的光着脚跳完了那支舞蹈，然后下台……最后那只鞋子还是在活动结束后老师捡了还给我的。这就是我对小学时六一最为深刻的印象了。

    到了中学。双休都变成单休，儿童节这种名不正言不顺的假就更不要奢望了。

    到了高中。儿童节既没有人说起过也没有人听说过。

   大学时，终于觉得能自主自己的时间和生活了，可六一那天却被告知我们早已被剥夺了资格，终生剥夺……

    ……呃，我的六一没有儿童节。

    我想，我还是比较适合做一只猫，想发呆时就发呆，想卖萌时就卖萌，想吃饭时就吃饭，想睡觉时就睡觉，想被宠时就被宠，想高傲时就高傲……

    5月30日，挣扎着从被子里爬出来，睡眼惺忪的做到办公桌前……

    我想，我还是比较适合做一只猫伐，那样的话我就能想睡觉时就睡觉，想睡觉时就睡觉，想睡觉时就睡觉，想睡觉时就睡觉……

     喵。= =~

    首先是最近又开始失眠，总是难以入睡啊。每次感觉昏昏欲睡的时候总是会有种奇怪的感觉出现，感觉似乎这么一觉睡过去的话便不会再醒= =~不带这么吓唬人的啊~于是，翻来覆去的反复折腾2-3个小时才能不安的睡去……

    睡了就睡了吧，居然还要做各种梦~还是特悲催的那种，梦里面都是各种压力各种大……我了个各种去啊~你做个美梦会死啊？！做个梦都让我如此疲惫，往往在梦中被巨大的鸭梨砸醒时，一看表，擦！马上就要迟到了啊！只好满腔悲愤的告诉自己，今天一定要早点睡！早点睡！结果到了晚上又继续前一晚的杯具……日复一日……

    我困啊……我只好满脸残念的在这里发泄怨念啊……其实白天的话还是能睡得安心的，可是……魂淡啊！白天哪能安心入睡啊！Boss，我能申请每天完上工作白天休息么……= =~

好吧，我承认我是从凹凸星过来的啊。

终于，受不了每次别人丢个sina微博让我去围观时都被sina要求开通微博……于是，于是终于为了满足猎奇的心态开通了啊~

我了个擦啊，我一进去就自插双目啊！

少爷丢过来的那个微博果断坑爹啊！各种凶残图片，各种凶残文字的。

不明白啊不明白，难道现在的大众都是猎奇口味，所以微博才如此盛行？！话说我是凹凸星来啊，我对别人的日常毫无兴趣的说，我为毛要关注别人啊？傻叉的sina啊，你为毛无缘无故的替我关注那么多人啊？！我对他们都木有兴趣啊!

虽说微博的确更加快速的传递了更多的信息，但是垃圾信息也多了很多哇~

微博世界似乎隐私变得更少了啊，一些无意识的碎碎念，一些无关紧要的图片，把他们组合起来，就可以窥探一个人全部的生活啊。微博明星们真不容易啊，基本上都过着薄码的生活啊~

而且我不觉得微博跟原来的bolg，QQ的心情，MSN的签名有神吗实质上的不同啊~只不过是在原游戏基础上加入了几个新的规则吧？

……

我是凹凸星人啊!我想我目前还是不能领悟到微博的终究奥义……唉，还是回我的凹凸星去吧~

    = =~我又不是司机，我怎么知道有没有油啊，我怎么知道啊？！

    满脑怨念的我抬头看了看S总，很天然呆的丢了句“你猜~”

    ……

    霎时，办公室内一片寂静…… 几秒钟过后，一片爆笑啊……

    = =~

    残念中……

    似乎长久以来我都习惯于最后一个离开……

    毕业如此，聚会如此，放假亦是如此。

    留到最后，看身边的人一个一个的离开，最后只剩下独自一人，那是一种怎样落寞的心情？品尝过，便不想再有其他人去尝试。

    地球愈来愈不太平，世界末日似乎真将来临。不过来也好，不来也好，那有如何呢？从来就没有什么可以永恒。我们无法逃脱死亡，只好故作坦然的面对。

    我不奢求永生，但我希望，如果可以，我想最后一个离开……

    送别完朋友，送别完亲人，然后独自从容的离开，不必让朋友和亲人去承担送别的那份落寞和孤单。

    再见了，Live Spaces……

    再见了，2010……

    现在的时间是2010年12月30日，距spaces君不能自理还有1天，距消亡还有60天。

    今天又暴走了……又！

    暴走的原因居然又只是因为看不惯……又！

    其实关于自己的事情我多时很温婉的，温婉到可以用软弱来形容。为什么替别人抱不平时这般冲动呢？

    真的很讨厌逃避责任的人，尤其是一遇事便把自己撇的一干二净，把所有的责任都往别人身上推的行为。虽说逃避危险是一种本能，但是我不接受为了保全自己而去牺牲他人的行为。

    淡定些吧……